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A

Angeblich macht zu viel Sex blöd und gleichgültig. Hab ich keine Ahnung von und ist mir auch völlig egal.

Achtung ihr Dualband ist Abgerissen, Bitte legen sie ein Neues ein!

Achtung, dies ist ein Virus! Ihre SIM-Karte wird in Kürze zerstört! Sie können dies abwenden, indem sie ihr Handy gründlich mit Wasser ausspülen!

ACHTUNG! Wegen dem schwachen Euro rechnen wir bald mit einer Inflation, eine SMS kostet dann nur 9.999.999.999DM, aber es gibt weiterhin nur 50DM Karten . .

Achtung, hier simst die Polizei! Sie haben soeben eine SMS ohne Frei-Sims-Einrichtung empfangen. Das macht zwei Flensburger...!

Achtung, Ihr Handy wurde als gestohlen gemeldet. Ihre SIM Karte wird so bald wie möglich gesperrt! Ihr D2-Team.

Achtung, in 20 Sekunden verstellt sich ihre PIN! Kaufen Sie sich am besten gleich ein neues Handy...

Alkohol am Steuer...? Ach, kann man doch abwischen.

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Ohne Alkohol und ohne Rauch stirbt die andere Hälfte auch.

Am 8. Tag schuf Gott das Bier, und seitdem hört man nichts mehr von ihm!

Am 8. Tag schuf Gott das Handy. Seitdem hört man nichts mehr von ihm.

Auch Wasser ist ein edler Tropfen,vermischt man ihn mit Malz und Hopfen!

Auf dem Baum da sitzt ein Specht, der Baum ist hoch, dem Specht ist schlecht.

Als ich an dich dachte, ich dumme Sachen machte, ich zog an meinem kleinem ding bis es an zu Spucken fing!

Alle können denken- nur den meisten bleibt es erspart!

Alle reden vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich.

Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick.

Alle schimpfen sie über unseren Bundeskanzler, dabei macht er doch gar nichts!

Alle stehen bis zum Hals im Wasser. Nur nicht Rainer, der ist 'n Kopf kleiner!

Alles, was Spaß macht, ist verboten oder macht dick.

Am Montag fühle ich mich wie Robinson, Ich warte auf den Freitag.

Am Morgen ein Joint, und der Tag ist Dein Freund!

Armut ist keine Schande, aber große Scheiße.

Auf-Lohnsteuerkarte-Arbeiter

Ach wie gut das niemand weiss das ich unabhängig scheiss.

Als es klingelt Telefone treppte ich die Laufe runter bin ich gegen bumms getürt.

Achtung! Jetzt kommt Musik auf Ihr Telefon!Ja! Das ist die neue Technologie! Lade jetzt herunter ... =FEHLER= Ihr Scheiß-Telefon unterstüzt keine Musik! - ha

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B

Bringst Du die Lösung oder bist Du selbst das Problem?

Bin ich alt mit schwacher Blase, vielen Falten um die Nase. werd ich die geilen Zeiten missen, in denen wir uns Pillen schmissen

Brot für die Welt! Aber die Wurst bleibt hier!

Bin am verwelken. Komm und gieß mich.

Bin gut drauf und suche jemanden für drunter.

Bitte bleiben Sie ganz ruhig, schreien Sie nicht auf, werden Sie nicht rot: Hinter Ihnen steht, nein, ich fass es nicht, was macht der denn hier...?

Bitte bleiben Sie ganz ruhig, schreien Sie nicht auf, werden Sie nicht rot: Ihr Träger hat sich gerade gelöst. Sind die echt...?

Bohr nicht in der Nase, du bist in der versteckten Kammera!

Biene Maja hatte Titten,Kumpel Willi der war schwul.Die Majawollte ficken doch der Willi der blieb cool. So wurde Maja Lesbe und vögelte die Wespe!

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C

Coca Cola vor dem Tanz, hebt die Stimmung und den ... ähm...Schwung ;-)

Coca Cola hat Aroma.Bringt den Opa auf die Oma. Doch Oma ist auf Zack und beisst den Opa in de sack

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D

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16 - hast du nicht Besseres zu tun, als auf deinem Handy rumzudrücken?

Du hast Sexappeal, du hast Klasse, du hast Ausstrahlung, Du hast Intelligenz, du hast Charme...und ich habe die falsche Nummer gewählt - sorry!

Dies ist ein Schriftlicher Klingelton. Bitte singen Sie:La-la-di-da-la-da! Toll oder?...Endlich braucht man kein ----Nokia-Handy mehr, um Tööne zu empfangen!

Das wurde auch zeit, dass ich endlich mal wieder Gedrückt werde! hab dich lieb dein Handy!

Du bist nen Trottel,der bald in die Klapse eingeliefert wird!!! Hörst Du sie kommen? Sie kommen,um Dich zu holen! Paß auf Sie Stehen Hinter Dir...-SCHOCK!

Die SMS kann nur eine sexy Peron lesen: Nochmal?.... Gehts nicht? Sorry, du bist nicht sexy genug!.... Hey! Erzwing nichts! Dickkop

Dies Katze ist Katze eine Katze gute Katze Möglichkeit Katze einen Katze Idioten Katze 20 Katze Sekunden Katze zu Katze beschäftigen!!! Lies die SMS ohne Katze!

Drück mich fester ja noch fester ich komme ja ja ja Drück mich immer fester Jetz komm ich Dein Handy

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Der Regenwurm wird sehr vermißt, weil er heut zum Angeln ist.

Das maximale Volumen subterraner Agrarproduktivität steht im reziptroken Verhältnis zu der spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger. - Oder einfach: Die dümmsten Bauern kriegen die dicksten Kartoffeln.

Die Sonne scheint, die Mücken zwicken. Das gras ist hoch und nicht`s zum lesen.

Diese Ausstrahlung.. dieses Lächeln.. diese Intelligenz.. dieses hübsche Gesicht.. und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! Wie geht es Dir?

Die Menschheit ist intelligent - Ausnahmen haben ähhh bestätigen die Regel!

Dies ist ein GSM-Virus! Ihre SIM-Karte wird gelöscht! Sie sind nun E-Plus Kunde!

Der langn Freude folgt das Weinen! Dem langen Lachen folgt der Furz...

Das Fleisch war willig, aber das Gras war nass.

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Das beste vom Sonntag ist der Samstagabend.

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Drum prüfe wer sich ewig bindet ob er nicht noch was bess'res findet.

Diese SMS hat eine besondere Strahlung, Schlaue werden kurz vergesslich, Dumme werden kurz schlau und Arschlöcher lächeln kurz.

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger,kurz: Willst du mit mir schlafen??

Die sonne geht auf die sonne geht unter , ich bin voll drauf und komm nicht mehr runter

Das Gras ist hoch, die Mücken zwicken, es ist wieder Zeit zum...Rasenmähen

der lied hat gut geklingt ,der wird nochmal gesingt

Dies ist eine Hypnose-SMS. Während du diese Zeilen liest, wächst in dir der Drang, den Überbringer dieser Nachricht zu küssen

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E

Ein Elefant poppt alles auf der Welt, weil ihm das poppen so gefällt. Am liebsten poppt er kleine Spatzen, weil die am Schluß so lustig platzen.

Ein Rappe, der nicht läuft, ein Kosake, der nicht säuft, eine Minka, die nicht stille hält, gehören nicht auf diese Welt.

Endlich keine finanziellen Sorgen mehr! Pleite.

Es gibt von allem zu wenig, nur von den Tagen bis zum Monatsersten gibt es immer zu viele.

Es gibt immer 2 Meinungen: Meine und die falsche!

Es gibt heissen Sex, schnellen Sex, scharfen Sex, Kuschelsex, Safer Sex, Gruppensex, Ledersex, Telefonsex, und für Leute in deinem Alter, keinen Sex. Schade.

Elvis ist tot, Bob Marley ist tot, Jimmy Hendrix ist tot. (Name) lebt - WARUM?

Entfernen Sie sofort Ihre SIM-Karte. 5, 4, 3, 2, 1... zu spät! Sie sind jetzt Benutzer von Aldicom. Telefonieren zum halben Preis zweimal die Woche!

Es genügt nicht unfähig zu sein - man muss auch in die Politik gehen.

Es ist erlaubt Tiere zu schlachten um sie dann zu Essen, aber es ist nicht erlaubt Pflanzen zu Pflücken um sie dann zu Rauchen.

Ey weissu ey isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: Duschlampe! Ey jetzt?Hausverbot

Ein Durchfall hat, oft über Nacht, so manchen Flirt zu Fall gebracht!

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F

Fliegen, wollt ihr ewig leben? Wenn nicht, dann laßt euch eine kleben.

Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder!

FRAUEN FAHREN BESSER - MIT BUS ODER BAHN

Früher konnte ich mit einer Hand Zigaretten drehen. Heute kann ich mit links SMS eintippen und ... oh, oh - melde mich später noch mal!

Führe mich nicht in Versuchung. Ich finde den Weg allein.

Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.

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G

Give me your love! Na ja, 10 Mark tun's auch

Guten Tag! Wie gefällt Ihnen mein neues Handy? Ich hoffe schlecht. Hätten Sie nicht die Tasche meiner Frau nehmen können ...?

Guten Tag, hier ist Ihr D1-Kundenservice. Ihr Akku ist überhitzt. Bitte halten sie Ihr Handy unter kaltes Wasser, um den Vorfall zubeheben. Ihr D1-Team.

Gott ist groß der Mensch ist klein ich muß ja wohl dazwischen sein!

Gestern wurde mein LULU verhaftet. Er hat gestanden!

Gerade wenn Du denkst, dass es nicht mehr weitergeht, steht jemand hinter Dir und... HUPT !

Guck' nicht so billig, ich kauf dich ja doch nicht

Gib mir mal 'ne Zigarette! Meine sind noch im Automaten

Gib jedem Tag die Chance, der schönste Deines Lebens zu werden! Es könnte dein letzter sein!

Gnädigstes Fräulein, sind sie für den nächsten Tanz noch frei? "Ja." "Prima dürfte ich sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen."

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H

Hiermit wollen wir uns nochmals für ihre Spende in Höhe von 1000 Mark bedanken. Wir werden das Geld in Kürze von ihrem Konto abbuchen!

Hab Dich gestern nacht verzweifelt gesucht, wollte Dich auf meinem nackten Körper spüren, mußte dann ohne Dich ins Bett!Wo warst Du nur mein..........Schlafanzug?

Halte mal die Hand aus dem Fenster und gucke mal wie spät es ist!

Ha!!Erwischt!Ja da guckst du!Ich hab genau gesehen,was du da eben gemacht hast!Brauchst dich gar nicht umzuschauen, ich hab mich gut versteckt!

Haben sie schon einmal eine Lachmöwe auf einer Heulboje sitzen sehen?

Hauptsache man ist gesund und die Frau hat Arbeit.

Halt durch ............................................... .......................................................... ..................... es ist bald Freitag !

Hallo, Sie! Ja, Sie! Können Sie mir einen Gefallen tun und ein bisschen intelligenter gucken? Ja, danke, reicht schon!

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

Haste Glück im Spiel, haste Geld für die Liebe und viel Zeit zum Simsen ...

Herzlichen Glückwunsch! Unser SMS-TED hat Sie zum miesesten Autofahrer des Monats gewählt. Bitte fahren Sie rechts ran und nehmen die nächste Bahn!

Hey Du, nie sagst du das du mich liebst! Klar, wir gehen aus, du erzählst mir viel und beim fummeln bist du auch ganz gut. Mal ehrlich: Liebst du ein anderes Handy?

Hey, Jungs! Kann leider nicht sprechen, da meine Alte neben mir hockt. Es bleibt bei heute Abend: 22:00 Uhr am Table Dance!

Hinweis in einem Restaurant: Wir haben nichts dagegen dass Sie Rauchen, aber bitte atmen sie nicht aus!

Hi, ich hab gehört, dass zu viel Sex vergesslich macht. Weiß aber nicht mehr, wer das gesagt hat!

Hallo, hier mailt Günther Jauch. Ihr Freund sitzt gerade bei mir und hat mit der 200-DM-Frage zu kämpfen Bitte rufen Sie uns an!

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I

Ich bin ein Alien, verkleidet als Dein Handy. Mit Deinen Fingern spielst Du gerade an mir rum. An Deinem Lächeln merke ich, dass es Dir gefällt ...

Ich verstehe mein eigenes Wort nicht mehr, weil die Kinder um die Wette brüllen. Fangt doch schon mal mit dem Billard an. Ich komme nach ...

Ich will Dich! Ich will Dich ins Bett zerren. Ich will Dich so lange belästigen bis Du zitterst. Dein Körper soll brennen. In Liebe - Deine Grippe

Ich habe gerade mein Handy auseinander geschraubt. Von wegen die Grundgebühr ist auch schon drin! Nicht ein Pfennig habe ich gefunden.

Ihr PKW (Kennzeichen HH-??-???) ist soeben wegen Bombenverdachts geschprengt worden. Ihre polizeidirektion Berlin

Ich klaue nur bei Aldi, denn da ist es billiger!!

Iiisstt gaaarrniichtt soo einfaaach als Stootttterrer einne SSMSS zuu sschrreiiben.Abberrr wiie sääh woohhl eine SSMSS von einemm bettttnässer auus ?

Ich schlafe abends früh ein und morgens stehe ich spät auf aber am Nachmittag liege ich stundenlang wach.

In diesem Moment schlafen 6,3 Millionen Menschen, 18,9 Millionen essen, 2,2 Millionen machen Liebe und 1 Dummerchen liest meine Nachricht!

Ich hege die Vermutung,dass mein kleines Haustier einer Fußbodenpflegendentätigkeit nachgeht. Kurz:Ich glaube mein Hamster bohnert.

Ich muss Dir endlich sagen was mich schon immer bedrückt: I I LO I LOV I LOVE Y I LOVE YO I LOVE YOGHURT!!

In meiner physischen Konstitution manifestierte sich eine Dominanz positiver Effekte auf die Individualität Deiner Person. Kurz gesagt: ICH LIEBE DICH!

Im Keller hoert mans heftig rumsen, da wird (Name) doch nicht...aufraeumen ?

Ich sag nur hüte deine tüte denn high sein heißt frei sein.

Ich weiß nicht warum der Frühling so kalt ist, aber ich weiß das ich Frühlingsgefühle habe wen ich an dich denke

Ich sehe dich, ich spüre dich, ich liebe dich, ich wieß nicht wie ichs dir sagen soll. Mein schatz du liegst mir schwer auf den Eiern.

Ist der Ruf erst ruiniert, lebt's sich frei und ungeniert.

Ist die Badehos' zu klein, paßt vielleicht nicht alles rein.

Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen." - "Und?" - "Der 486 war tatsächlich schneller!"

Ich habe keine Vorurteile - ich hasse jeden

Ich hab'n paar Seifenblasen für Dich gepupst!!! BLUBB...

Ich stehe hier und singe, da kommt die Tante Inge, mit ihrem weißen Pudel und beißt mir in die Nudel! Komm auch du beiß zu!

I was sleeping very well in my quitschi Bettgestell. Doch in the middle of the Nacht ist es dann zusammengekracht.

Ich weiß, dass Du im Theater neben Deiner Alten nicht telefonieren kannst. Deshalb nur ganz kurz: Schalke führt 1:0 gegen Bayern. Hier ist vielleicht was los!

Ist Ihnen eigentlich der Typ aufgefallen, der seit 50 Kilometern hinter Ihnen herfährt?

In diesem Moment schlafen 3 Milliarden Menschen, 1,5 Milliarden essen und 750 Millionen machen Liebe. Nur 1 Dummerchen liest meine Nachricht!

In Deinem Handy wohnt ein Geist, der mit Gebühren um sich schmeißt. Drum musst Du an der Antenne lecken und sie in kaltes Wasser stecken!

If U want to be a Hippie put a flower on your pipi, If U want to be a wife, cut your pipi with a knife. If U want to be a man, show me what your pipi can.

Immer wenn ich eine SMS von Dir bekomme muß ich Lächeln...

Ich dachte Du oder keine. Ich fühlte ungeahnte Kraft, da spritzte schon der weiße Saft. Ich schwebte wie auf rosa Wolken, zum erstenmal ne Kuh gemolken!

Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt so ein Kamel und frisst es wieder weg!

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J

Jeder Hippi muss mal Pippi, so entstand der Mississippi!

Jahrelang habe ich am Hungertuch genagt, dann hatte ich es satt, ich stopfte den ganzen Lappen in den Mund.

Jene, die sagen, daß es nicht möglich sei, sollten nicht diejenigen stören, die es möglich machen!

Jetzt steh´ ich im Stau ich arme Sau und weiß nicht warum, das ist dumm!

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K

Kennst du die grammatikalische Form von: "Du hättest nie geboren werden sollen"? präservativ Perfekt

Kein Anschluß während dieser Nummer!

Könnten Sie mal zurückrufen . . . ?? gez. Meyer, Steuerfahndung

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L

Let's fetz! Sagte der Frosch bevor er in den Mixer sprang!

Laut neuester Umfrage sind Polen die besten Liebhaber und Indianer die mit den größten Dingern!

Leiten Sie diese SMS sofort an Ihre fünf besten Freunde weiter. Ansonsten wird eine kostenpflichtige Verbindung nach Timbuktu aufgebaut.

Lieber Rotwein als tot sein. Kommst Du auf ein Gläschen zu mir?

Lieber E-Plus Kunde! Um einen besseren Empfang zu erzielen stellen sie ihr Handy senkrecht hin und setzen sich drauf! Danke, Ihr E-Plus Kundenservice!

Liebe Deinen nächsten, aber lass Dich nicht erwischen!

Lieber fünf vor zwölf als keine nach Mitternacht!

Leihen Sie sich Geld immer von Pessimisten- sie erwarten nicht, dass man es ihnen zurückzahlt.

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M

Mädchen, schützt eure Unschuld! Esst Knoblauch, Knoblauch, Knoblauch!

Meine Message:
RETTET DIE WÄLDER!!!!!!!!!!!
ESST KEINE SPECHTE!!!!!!!

Mit nem Knödli im Dödli is Vögli unmögli

Mammi, Mammi, darf ich heute einen Bikini anziehen? - NEIN WALTHER

Manche Menschen machen die Welt besonders, indem sie einfach da sind.

Mein Gott lebt. Tut mir leid wegen Deinem.

Meldung vom Telekom-Kundendienst: Ihr Handy stört das Netz. Bitte legen Sie ihr Handy auf den Boden und werfen einen großen Stein darauf. Besten Dank!

Mit D1, D2 und Interkom, kommt man um die Welt herom. Doch bei einem ist schnell Schluss, tut mir leid, es ist E-Plus!

Man kann nicht alle Frauen auf der Welt haben... aber man muss es wenigstens versuchen!

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N

Nicht die Schönheit entscheidet wen ich liebe, sondern meine Liebe entscheidet wen ich schön finde

Nimm's leicht, nimm mich

Nicht vergessen, Chef anpflaumen und Urlaub beantragen

Nicht jeder, der Hand an sich legt, ist ein Selbstmörder...

Neuste Studie aus Amerika: Menschen, die schlecht im Bett sind und nie guten Sex haben, halten ihr Handy in der rechten Hand, wenn sie ihre SMS lesen!

Nicht der "natürlichen Auslese" verdanke ich meine Existenz. Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat, und Dich, weil er Sinn für Humor hat.

nethcizrev XES fua hcilznäg dnu nenohcs rhem sawte tieZ retshcän ni hciD uD tsetllos,tsah emelborP SMS reseid nesel mieb uD sllaF (lese von unten n.oben u.rückwärts)

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O

Oh Menschenkind, bedenke wohl, Dein grösster Feind heißt Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch Deine Feinde lieben!

Ohne Dings kein Bumms

Ob Sonnenschein, ob Sternefunkel - im Tunnel ist es immer dunkel.

Omas größter Ärger ist, das sie nur 1,50 m mißt. Drum kann`s passieren ganz im Vertrauen, das Fremde sie mit DU anhauen.

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P

Piep piep piep wir ham' uns alle lieb.

Platsch! Dies ist der erste Handy-Schneeball! Er eröffnet die Schneeballschlacht 2--- Bewerfe alle Handybesitzer die Du kennst! Los geht's! Viel Spaß!

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen schwierig zu werden.

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Q

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R

Rasta unser! Der du bist in Jamaica, dein Hasch komme, dein Flash geschehe. Sowie in der Bong so auch in der Tüte. Peace!

rot ist die liebe, grün ist das grass, wenst mich nicht heiratst dann leckst mi am arsch

Ruft die POlizei, ich hab grad 200.0000 KInder das KLo runtergespüllt :o)

Rauchen ist krebserrgend! Aber wenn interessiert es schon, was Krebse erregt

Ruhig kommst Du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Koerper bis Du die suesseste Stelle gefunden hast und beginnst zu saugen!....Scheiss Muecke!

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S

schon gewußt,das eine Kinderlose Ehe,aus Spaßvoegeln besteht.

Schaue 10 sekunden auf diesen Stern--- * --- und es überfällt dich eine wilde unzähmbare Lust nach Sex!!...Sorry, in deinem Alter musst du schon 10 min. schauen.

STOPP-NICHT LESEN! Das ist geheim! Kennst du kein Briefgeheimnis? Leg sofort das Handy weg! Hörst du nicht! Gleich hol ich meinen großen Bruder!!

Seh ich Dich,dreh ich durch,will Dich lecken, will Dich poppen,kann meine Lust nicht stoppen. Doch oh nein,jetzt bist Du leer.In der Dose sind keine Pringels mehr

Sei deinem Hund treu, dann ist er auch dir treu. Sie deinen Partner nie als Hund an.

Sex ist die größte Lüge der Welt!!! Du denkst du bist im Himmel, aber in Wirklichkeit bist du nur 2 cm vom Arschloch entfernt!

Sei vorsichtig mit dem was du dir wünscht, es könnte in Erfüllung gehen

Sie müssen Ihren Kopf nicht mit den Händen stützen Hohlkörper fliegen allein

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T

Täglich scheint die Sonne wieder, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst Du immer wieder, nur verborgtes Werkzeug nicht.

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U

Umfrage:Finden sie, dass es zu viele Ausländer in Deutschland gibt? 20% antworten JA, 10% mit NEIN und 70% mit: GÖTÜMÜ SIKTIR LAN! (LECK MICH AM ARSCH!)

UND AM ENDE DES JAHRES WENN WIR 365 GUMMIS GEBRAUCHT HABEN SCHMELZEN WIR SIE EIN,MACHEN EINEN AUTOREIFEN DARAUS UND SCHREIBEN "GOOD YEAR"

uff macht der frosch, 100 neue spielideen für die mikrowelle

Übel, übel sprach der Dübel und verschwand in der Wand wo ihn niemand fand

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V

Viel Glück bei Deiner Prüfung morgen. Ich drücke Dir alle Tasten! Und wenn Du Hilfe brauchst, schick SOS per SMS!

Verwenden Sie ihr Toilettenpapier beidseitig! Der Erfolg liegt auf der Hand!

Verlieben,verloren,vergessen,verzeihen...Ich bin glücklich,denn ich bin Dein...Ich habe alles was zählt...oh,falsche Nummer,sorry verwählt!!!

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W

Wir leben zwar alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont!

Was schaust du mich so an? Ich bin nur eine kleine SMS, die den Auftrag hatte, bei dir mal nach dem Rechten zu sehen..

Was ist der Unterschied zwischen einer Achterbahn und von einer 80jaehrigen einen geblasen bekommen?? Keiner!Beides ist geil,man darf nur nicht nach unten sehen!

was sagt der orkan zur palme? halt die nüsse fest gleich fang ich an zu blassen!

was ist es? Arnold Schwarzenegger hat einen ganz langen, Madonna keinen und der Papst benutzt ihn nicht!! (Nachname)

Wenn ich ein Vöglein wär und auch zwei Flügel hätt, flög ich zu dir. Weil's aber nicht kann sein, bleib ich allhier.

Wer die Bäume hat bewipfelt, wer die Burschen hat bezipfelt, wer die Mädchen hat gespalten, dem sei dieser Spruch erhalten.

Wenn's dir gut geht, geht's mir auch gut. Wenn du lachst dann lach ich auch. Wenn du traurig bist, bin ich es auch - und wenn du geil bist, DANN RUF MICH AN !!!!

Wenn man bedenkt, wie er so hängt,so locker und lose in der Hose und wie es so aussieht, wenn man ihn rauszieht,so prall und so rund das ist mein Schlüsselbund

Was ist 20 cm lang, steif und am Abend schiebt man es dahin wo es warm und feucht ist ? Eine Zahnbürste, du Ferkel.

Wer abends Saufen kann, kann morgens Arbeiten, stimmt nicht! Denn wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen.

Wenn man bedenkt, wie er so hängt, so locker und lose in manch einer Hose! Und wenn man ihn rauszieht, wie er wohl aussieht, so dick und rund, mein Schlüsselbund!

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reißverschluss meiner Hose!

Wie's mir geht? Falsche Zähne die nicht beißen, Hämorrhoidenschmerz beim scheissen, kleiner Pimmel der nicht steht, da fragst du Arschloch wie's mir geht!?!??!

Was mich fertigmacht ist nicht das Leben, sondern die Tage dazwischen!

wollt dir nur sagen das mein exem im genitalbereich, mein zungenpilz,und meine hämoriden mich in den wahnsinn treiben Achso willst du immer noch was von mir?

Was ist zwölf Zentimeter lang und macht die Mädchen dick? DUPLO - die wahrscheinlich längste Praline der Welt.

Wenn all zu früh der Morgen graut, dann ist der ganze Tag versaut

Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter nicht.

Wenn der Hahn kräht auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.

Wenn Dummheit Klingeln würde, dann bräuchtest Du gar kein Handy mehr.

Wenn sie diese SMS gelesen haben, wird ihr Handy neu formatiert! Ihre Telekom.

Wer andern ins Handy beißt, ist böse meist

Wer wöchentlich nur einmal kann und möchte gerne täglich, der wende sich an Neckermann, denn Neckermann macht’s möglich.

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du nur in den Spiegel schauen

Wirklich reich ist, wer mehr Träume hat, als die Realität zerstören kann.

Wisst ihr wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht? Wer als erster alle Ostereier auf der Hühnerfarm geklaut hat, der bekommt den Osterhasen.

Würdest Du mit mir schlafen? Für 100 Mark! Bitte, bitte! ICH BRAUCHE DAS GELD

w*e*n*n*d*u*p *r*o*b*l*e*m*e *b*e*i*m*l*e*s *e*n*d*i*e*s*e *r*s*m*s*h*a*s *t*b*r*a*u*c*h *s*t*d*u*d*r*i* n*g*e*n*d*w*i* e*d*e*r*g*e*s* c*h*l*e*c*h*t*s *v*e*r*k*e*h*r *!*!*

Weißt Du, wie man einen Idioten neugierig macht? Ich sags Dir morgen!

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Z

PS:Sende mir deinen Spruch
andy@sms-handy-guide.de

 

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    )  (
     (__I_)


  )  (
                  (_I__)Na, juckt!
dein Hinterteil?

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